Sarbatori. Iubire. Iubim?

Doamne.. cred ca de cand a inceput decembrie toata lumea .. "M'am combinat cu aia" sau "Baaa... Stii:"> m'am combinat cu ala"... Genial.. Altii se cearta si se impaca si se iubesc si iar se cearta... Aduc oare sarbatorile o data cu ele si acest sentiment de iubire? Se pare ca in majoritate da.. Dar.. Exista si un dar... Sunt si oameni batuti de soarta, asa ca mine de exemplu :)) care si'au pierdut tot curajul... Pot sa zic ca in 2010 am avut 25% realizari si 75% numa' piedici, si daca ma apuc acuma sa enumar sigur nu mai termin prea curand... Si totusi inca visez ca el isi va da seama :)...este unul din motivele pentru care, un oarecare om mi'ar spune :"get a life"...Se scuza pentru ca stiu ca oamenii astia nu trec prin ce trecem unii din noi, nu iubesc, ori nu prea pun suflet in relatii, adica nu le pasa... Si din nou oriunde m'as intoarce, m'as suci, frate tot peste tine dau... Crezi ca ma stii, dar defapt nici nu ma cunosti, crezi ca esti important, cand de fapt.. Oh doamne, incerc sa te caracterizez.. Si ma enervez din nou ca unele chestii par atat de dubiose si de ambiguu, incat ma fac sa cred ca inca nu stiu nimic despre tine.. Bun.. stau langa brad, cu laptopul in brate, cu o ciocolata calda si scriu.. As vrea sa fac si eu o poveste de iarna, sa simt si eu din nou iubirea, sa mi se innoade lacrimile de fericire, sa dau in jurul meu numai fericire... Sa traiesc... Insa vezi tu, respir, insa e imposibil sa traiesc.. Imi sta in cap mereu ca am prea mult oxigen si ma sufoc, ca sunt eu, dar am nevoie de tine ca sa traiesc.. Dependenta asta.. Ma afund din nou in ganduri... Mai trec peste o fila din "Invitatie la vals" si realizez ca el ar face totul pentru ea, insa tu nu ai face nimic pentru mine... Acum mai iubim?

Iti promit!...

De cateva zile nu mai sunt eu... Simt ca totul iti apartine tie.. Calc pe umbrele trecutului, pasesc pe amintirile inca vii de cand te'am cunoscut... Plangeam pe melodiile Holograf iar tu erai langa mine.. Si cand ma gandesc ca ma uitam in ochii tai adanci si nu ma puteam opri din plansul chinuitor.. Plangea si inima si sufletul si intreg trupul cu mine.. Pentru ce? Pentru iubire, din cauza ei... Singura pe o strada intunecata, fara lumina si nimeni sa inteleaga ce e in inima mea, de ce hoinaresc zi si noapte in cautarea unui raspuns... si tot astept, si tot astept, si nimic nu vine de niciunde... Urasc sa vorbesc cu tine, nu sunt insistenta, insa imi doresc ca aceasta idee de egoism sa nu fie inteleasa atat de suprem, ci  doar sa para a fi o idee arzatoare de pasiune, pasiune pentru tine. Vreau sa te uit, dar cu aceasta hotarare ma gandes si mai mult la tine... Pare atat de imposibil..? Sunt atat de dependenta de tine.Ma repet si nu'mi place,ma abtin sa'ti spun "Buna", ma abtin sa te intreb "Ce faci?", dar in adancul meu mereu ma gandesc sa nu patesti ceva, sa fii in regula, sa fiu eu cea care sa absoarba toata rautatea ce se abate asupra ta, tot, dar tu sa fii bine si implinit, si sa nu stii decat altceva decat zambet :).. Nu gasesc niciun cuvant sa'mi determine starea, nu inteleg de ce fac unele lucruri fara sa gandesc, imi ranesc prietenii si asta nu pot tolera... Ma gandesc ca nu'mi ajung din nou cuvintele sa'ti spun ce simt, te iubesc pana la Doamne-Doamne si'napoi, si tot nu ma satur... Iti privesc poza stearsa si picurata de lacrimile'mi sarate si dulci.. Am nevoie de tine sa pot sa traiesc.. Si poate da gresesc, dar nu vreau sa fiu criticata pentru ceea ce fac, caci asta simt si totodata asta scriu.. Mi'e frica sa nu pierd si putinul care s'a creeat.. mi'e frica de un refuz, doar de un gest expresiv am nevoie de a te simti aproape...Si totusi, eu nu pot renunta la tine..Te'ai uitat vreodata in ochii mei ? Nu caci n'ai avut ocazia, ori poate ei nu ti'au spus nimic.. Insa ispitei din ochii tai eu nu'i pot rezista, ma hipnotizeaza cu intunericul si ma fac sa'mi doresc si mai mult, tot mai mult...Grele cuvinte insirate pe un jurnal virtual, o viata pe care tu nu o stii, sau daca o citesti n'ai sa intelegi despre ce e vorba, n'ai sa intelegi ca tu esti personajul principal, iar eu o biata papusa in mainile tale.. Viata mea e ca un teatru, imi joc rolul in fiecare zi, dar de fiecare data cand imi iesi in cale si urci pe scena mea, parca toate luminile se aprind, scena prinde un aer magic, din cauza ta, din cauza firii tale ferme si totusi jucausa, talentata dar totusi calculata... Incerc sa fiu fericita facand abstractie de nefericirile care incearca sa ma doboare! Incerc sa'mi traiesc clipele ca si cum ar fi ultimele, incerc sa te privesc cu ochii mintii cei mai puri, dar poate ca si ei sunt subiectivi si mint, si ma mint din nou ...

Dar un lucru e cert: tu din inima mea nu vei ieşi niciodată. Sa stii ca'n inima mea nu ai nicio sansa sa te pierzi. Si asa vom fi mereu impreuna... Iti promit!...

Pentru Rareshel :)

Si da aceasta postare este facuta pentru Rareshel.. Cel mai dulce baiat din clasa care are falcutze finutse si dragute, si care are o carte de vizita cu instructiuni de folosire... Dar el e asa de treaba si e asa adorabil incat m'am hotarat sa'i fac o poastare speciala, in urma reclamatiei ca el nu apare pe blog si ar vrea si el un loc onorabil aici.

Asa ca uite Rareshel special pentru tine "Locul De Onoare" pe panoul Tuffei. XOXO

Te iubesc nefiresc de prostesc!

M'am saturat ca toata ziua sa ploua cu lacrimi si sa stiu ca nu mai pot face nimic... M'am saturat sa imi arunc ochii pe blogul tau, ori la statusul tau de mess si sa'mi spun "poate maine am sa fac eu primul pas"... Dar de unde, de unde atata curaj si pentru asta? E liniste. Nu aud decat sunetul zapezii ce piere crunta sub rotile masinilor... Ma uit in toate partile si vad ca totul imi aduce aminte de tine. Crezi sau nu, eu dupa atatea luni inca mai tin la tine, si tu habar n'ai...Adica de unde doamne iarta'ma sa stii? Nu te acuz pentru asta, dar te judec pentru ca nu realizezi... Ah' de ce nu putea fi altfel, altcineva, un alt moment.. stau si ma chinui cu imaginea ta care ma invadeaza..Off doamne, nu'mi mai gasesc nici cuvintele care sa'mi descrie starea, peste tot aud numai de tine, de numele tau... Toata ziua toata lumea ma intreaba ce am.. si raspunsul meu e "nimic" ori de cei care'mi stiu povestea e "nu'mi spune "uita'l" ca nu tine"... Si chiar nu tine.. Poate ca era mai bine inainte sa te cunosc.. Da stai .. Nu puteam trai fara tine? Acuma nici sa mai respir nu pot, pe zi ce trece devin tot mai dependenta si urasc oamenii care nu ma judeca.. Dar ei ma judeca nu pentru ca nu stiu, ba din contra stiu, dar nu inteleg.. E mai usor de venit si spus "Af pai sta si se uita dupa ala de parca n'ar mai fi baieti".. Si doare din nou... Si din nou primesc cate o lovitura si de fiecare data sper sa fie ultima, si nu e.. Si inca mai urmeaza... Sunt in atentia tuturor si toti prietenii mei ma au in consemn. Ma supravegheaza 24 din 24 de ore sa nu cad prada din nou iubirii interzise. Toata lumea e cu ochii pe mine si toti se intreaba daca voi rezista. 

Niciunul nu se intreaba totusi, daca asta imi doresc. 

 

Sa fii lucida si sa te indragostesti de un baiat ce pare a fi doar o iluzie este sinonim, din punct de vedere al gradului de prostie, cu a te droga cu heroina de 2 ori pe zi. Si devii dependent, te droghezi incontinuu de parca ai rezolva ceva...Asa fac si eu, ma droghez cu tine, cu persoana ta, cu amintirile noastre alea putine.. Vechea vorba"Ma urasc pentru ca nu pot sa te urasc".. Dar nu'i vad rostul acestei framantarii infinite cand tu n'ai sa afli, sau cand ai sa afli o sa fie prea tarziu, ori n;o sa'ti mai pese...

Dar imi doresc sa stii ca cineva'si spune mereu cu gandul la tine : "Te iubesc nefiresc de prostesc!"

 

 

Studying or Dreaming?

• Maine am test la bio... 
• Si marti am teza la mate...

 

• Si se presupune ca ar trebuisa invat...

 

• Dar desigur... N'ai sa vezi la mine asa ceva :))!!..Facebook'ul, Messenger'ul, Sucul de lamai si Blogul sunt excelente pentru o seara de Duminica ce prevesteste o saptamana cumplita X_X!  
•  Well.. That's all:)).. Good night and good luck!! See ya..

Shit Life!! I'm looking for a new change...

 

Right? I'm not.. Frate.. Nu mai pot.. Am inceput sa fac victime si nici cu mine insami nu ma mai inteleg... In gen ca.. Am facut de'a victime azi.. Pe Miruu la sport am dat'o jos, saraca cred ca are o vanataie si o doare picioru de ii vine sa'mi rupa crengile, pe Ioana m'am razbunat de 2 ori: o data un cot in cap la sport, si o minge de rugby in nas :))... Stiu ca ma uraste.. Si lui Bibi i'am plesnit vreo doua.. But that's not funny!! Am facut'o pe mama sa lesine ca a crezut ca sunt un hot in propria'si masina :)) Nu'i asa ca e oleaca cam ciudat:))? Si ca sa nu mai zic ca nebunia de la cearta cu "acea persoana" m'a afectat atat de mult incat Horia ma uraste... Ce fel de Best friend sunt eu ?? Am ajuns sa nu mai stiu ce'i cu mine, sa'mi piara puterile, sa nu mai stiu cine sunt eu...

Prea usor de aruncat cuvinte in stanga si in dreapta, dar mai greu e sentimentul de empatie, caci nu toti pot sa se puna in locul meu inainte de a critica.. Si cum spuneam nu mai stiu ce fac.. Se ajunge din rau in mai rau si nu mai vreau.. Eu nu eram nesimtita... Acuma sunt iesita din comun.. Am ajuns sa fiu irascibila si comentez cu tupeu la tot ce mi se zice... E nedrept, dar nu stiu de ce urla chiar asa tare si rebel in mine.. I think it's just a new change, but a weird change.. Incepe sa'mi placa intr'un fel... Insa nu stiu unde o sa duca... 

Chiar vreau sa incep ceva nou, am nevoie de putina gandire, de relaxare, de timp sa ma pot reconstrui dupa toata munca ce vad ca ma face sa'mi iasa cate un fir alb pe zi ce trece si defapt realizez ca deja incep sa imbatranesc..Right?... Well nu stiu, am simtit nevoia sa scriu sentimentul acesta de wanna x-treme pe care il am.. si sper sa fie inceputul unei noi schimbari...

PS: Era sa uit ca azi la romana nu am avut stare pentru ca "A" mi'a stat in minte toata ziulica.. Si ca am sters podeaua la jocul cu mingea de rugby, si ca dimineata m'am certat iar cu automantul de cafea, si ca i'am mancat toata prajitura Ioanei.. si ca am trecut la chimie, si ca am luat 10 la geogra:X. Finn.

After a hurricane, comes a rainbow...

Yeah! That's right.. Pot sa zic ca aseara am scris o postare de ... nu stiu.. cea mai lunga de pana acum si pentru ca am fost profund dezamagita un singur gest de neatentie printre ochii manjiti de lacrmi si i'am dat delete, si nici macar nu s'a salvat.. nici macar un gest de slavare nu s'a facut.. si mi'e o ciuda.. dar se vede ca sentimentele au vrut sa se ascunda de ochii lumii, sa ramana nestiute acolo in suflet..

Acum sun HAPPY!! Multumita lor.. Doamne in 9B sa mor eu daca poti sa stai suparat.. Acolo razi si daca nu vrei..

Am realizat ca ea nu se va mai intoarce... Am realizat ca lacrimi in zadar am pierdut pentru ea.. A spulerat o prietenie... Prietenia noastra. Dar ce conteaza.. Am invatat ca intr'o lume de realisti optimistul de poate ridica la standarde mai inalte pentru ca nu'l impiedica niciun obstacol sa creada in el... Invat sa cred in mine.. Invat sa'mi aleg prietenii.. Invat sa vad rautatea... Ce este defapt optimismul? Este furia de a sustine ca totul este bine, cand iti merge rau... Si continui sa cred ca asa e ..

In ochii tai, tradarea s'a sprijinit intotdeauna pe ruda ei umila, fatarnicia... Ai devenit altfel, te'ai ascuns, m'ai folosit si mereu m'ai mintit pe fata... M'ai crezut o naiva, ai crezut eu sunt cel mai bun motiv ca tu sa ai tot ce'ti doresti..Stii? Prietenia este considerata desertaciune, intr'o epoca aspra si grabita. Ce este prietenia pentru acela care ar sacrifica'o unui principiu?Ce este prietenia intr'o lume care dispretuieste delicatetile inimii? Prefer sa ofer prietenia noastra ca exemplu... Caci sa stii ca cine plange la urma plange mai bine...

Am suportat asta numai eu stiu cat, ca sa aflu ca de fapt pe tine nu te intereseaza, ca tie nu iti pasa nici macar de tine... Fara mine ai picat, te'ai injosit si scazi tot mai mult... Ma doare sa te vad asa! Dar ma gandesc ca asa esti tu, si regret ca nu am putut s'o fac mai bine de atat in ceea ce priveste dorinta mea de a scoate din abisul eronarii...

In sinea mea cred ca unele amintiri e mai bine sa le uiti, si tu esti o amintire care curand vei disparea din viata mea...

Ii am pe ei, si daca tu nu ma mai vrei ei ma vreau si vad ceea ce sunt ... Si pentru asta iubesc 9B'ul si va multuu mult!! 

Thoughts:)...